人长大后会发现，人和人交往的层次区别越来越大，虽然朋友圈也是一片热闹繁荣景象，但这繁荣下难免会有价值观的分层，你会发现有些朋友聊天内容微观而沮丧，充满无谓的八卦和抱怨，陪伴让人很有负担，相聚完会比相聚前更累。
所以长大后，我们的朋友圈都在发生什么？
在所有的亲密关系中，友情似乎处于弱势，甚至亲人和伴侣都拥有很深刻的血缘羁绊，或是情感寄托，朋友之间缺乏正式的的约定和承诺，很容易受到来自外界和自己内在的冲击。但同时友情的存在又很奇妙，她几乎贯穿我们生命始终，忠诚度远高于情感伴侣，朋友完全是我们意志的自主选择，好的友情可以不断给我们的生活补给营养，增加生活的趣味，一起看美丽的风景，产生些灵魂的激荡，或许还能为我们提供良好的社会支持。
所以说，朋友的圈层能体现自己某一时间段的特定圈层，但由于自己在变化，圈层也在变化。虽然朋友是自己曾经意识的选择，但随着成长，友谊也面临着三种困境：
一、迭代
从出生就算活到 100 岁，人与人成为朋友的理由都是相似的：可以玩、可以聊天、可以一起解决问题。但只要我们在成长，我们玩的、聊的、想的以及遇到的问题都在发生变化，所以我们的朋友圈一定也会发生变化，就像我们的手机不断迭代一样，如果你和你的朋友任何一方没有迭代成功，彼此之间的分层就会成为友情的负担。
但如果一起升级完成，那些深层次交往的朋友会影响你至深，你们的友情会深远地渗透进生活，就算是浅层次交往的朋友也会为你打开通往世界多样化的大门。
二、精准
25 岁之后，人们普遍交朋友和维持友谊的欲望和能力就退化了，可能会越来越少地愿意向朋友倾诉自己的想法，因为我们已经对自己的兴趣、需要、理想有了充分的认识，充分看清楚人生到道理还是要自己走和选择，不会像年少时处处询问朋友的意见，和朋友一起茫然不知去向。
我们越来越不会像年少时那样爱交朋友，爱出去聚会，而是会根据彼此的三观和兴趣落脚点以及格局远见来把握自己的择优标准，并且，试图寻找那些与自己在人格、兴趣和生活目标上真正相似且有趣的人。
因为这些原因，关于朋友的断舍离就迎来了第二次挑战。
三、距离
进入成年社会后很多朋友难免分散各地，由于工作爱情等时间，大面积地分割了友情时间，所以彼此相处的时间大大减少，加上职业、社会身份的变化，原来和自己身份环境相近的朋友，共同话题越来越少，彼此之间的差异则越来越大。
于是就有很多无可奈何但无不可避免的远离发生。
很多人更倾向于把友情定义为不是时时刻刻在一起，而是一种「知道她在那里」的关系。可能很长时间不联系，但知道对方存在就好。
但也会有一种尴尬发生，因为很久没见，很久没有聊天，不知道对方有没有跟自己一起升级迭代？自己的新兴趣对方喜欢吗？于是明明什么也没发生，但彼此间就好像有一条巨流，谁也无法再开口，彼此慢慢随着浪潮流向了两个方向。
所谓朋友圈升级就是关于友谊的断舍离，筛选，修护，放弃，诀别，也是在和过去的自己筛选，修护，放弃，诀别。
每一次放手都是对过去的一次割舍，所以我们该如何面对关于朋友的更迭重组，也就是自己的迭代更新呢？
1、其实，当你勇猛精进，你的朋友也未必舒服，当大家的人生目标拉开差距，分道扬镳的时刻早晚会来。人各有志，这里面并没有对错，只能说人们骨子里都看重安全感，讨厌变化。而你就是变化本人，当你追求变化，追求迭代，你要为此付出代价，包括友谊。
如果朋友支持理解你，和你一起探讨的问题也是你最关心的，正向热情，不纠结当下怨天尤人，并和你一起更新迭代，你会觉得生活特别舒服，成长特别美好。
但你也会发现，有些朋友不这样，他们拒绝改变，更新很慢，也并不喜欢你的不断变化，一直在泼冷水，说你变了，那你可以先试试引导他们，如果效果不大，你肯定觉得这些时间不如留给自己正向积累，自私点儿说你不愿浪费自己的生命，高尚点儿说你利用这些时间为世界创造了新的价值。所以，请狠心地把他们留在过去，因为你的未来可以就没有他们了。
要相信你自己现在选择的。所谓成长，就是愿意以自己失去的一切为代价，来换取现在和将来的生活。所以不要害怕失去朋友的感情，人生就是这样，包括谈恋爱，包括告别一个学校走向下一个，告别一个公司走向下一个，该说再见就说再见。人情太重，牵挂会很沉，放不下的东西，就会被一直拉扯。成年之后，放弃周围无关紧要之人，人生才会变得宽阔。
有一句话，要相信所有过去，皆为序章。
2、对友情的精准并不是一种目的性，要知道生活里的目的性越多，朋友就会越少。相反不实用性是成为朋友的前提，没有目的性就没有攻击性，闲聊天往往才能展示人性最真实的一面，所以同事和客户之间大部分只能算是认识的熟人。
这里对友情的精准说的是什么呢，其实是对自我认知的精准。
事实上，人越长大，越不需要太多朋友，一个人越认识自己，就越容易从人群中识别出气味相投的人。价值观的相似会快速让人熟络。
也许因为越长大越能独立面对人生了，我们觉得自己越来越不需要和一群人在一起。只要有一两个比较好的亲密朋友，偶尔能说话交心就好。这个人一定是在成长过程中，从一群普通朋友里通过气味慢慢筛选、过滤出来的。筛到最后，能留在身边的朋友和知己，才是真正值得我们珍惜的。
一个人的自我完整度越高，对亲密关系的需求就会越少。如同我们都在等待生活改变，机会来临。但如果不主动改变饮食、作息、思考方法、交谈对象，如果不挥剑刺破玻璃罩，那些改变和机会就永不会发生。
我们尊重每一个人选择的活法儿和看世界的观点，但可惜时间是有限的，当你把时间无休止的分出去，分给自己未筛选过的混乱的圈子，就阻碍了自己的活法儿和看世界的观点，可最后远方和世界都是要自己亲自面对的。
3、珍惜那些让你产生「生活越难，我就越想你，见的人越多，我就越想你。」这种想法的朋友或爱人，无论是友情还是爱情，我都认为这是最好的状态。
通常经过上两项删选过的友谊都能顺利通过这一关，距离是这几个困境里最容易解决的问题了。友谊发展到最后会渗透生活成为至亲，因为只有亲人才会在彼此臭毛病特别多的情况下，还从来不嫌弃对方。亲人就得是永远的，是有生之年的，不见不联系也是亲人。友谊可以让我们在茫茫人海中拥有后天的亲人。
除了和旧朋友的关系的维护更迭，长大后难得遇到有趣的人，该怎么和他们快速地在开启朋友模式呢？
在上世纪 50 年代，社会心理学家 Rebecca G. Adams 根据一系列研究结果提出，开启一段友情需要 3 个条件：
一是接近性，指物理上的接近；
二是反复的、无计划性的互动，即经常接触的机会；
三是能够鼓励人们放下防备、对彼此吐露真心的环境。
其中，接近性和互动使你们得以熟识，自我暴露、对彼此吐露真心则使你们从熟人变成朋友。
无论是在人生的哪个阶段，大量的「非主动接触」都是一段友情得以开始的关键。它指的是，一些人自然地反复在你身边出现，例如同学、同事、邻居等。
心理学中也用「多看效应」来形容这种现象。多看效应指的是，单纯的反复暴露就会影响你对被暴露物的印象。实验显示，如果个体一开始对于被暴露物的印象是正面或者中立的，反复暴露会增强个体对被暴露物的好感。
友情和爱情在这一点上是相同的，通俗点说，最关键的便是增加出席率，这也是我们增加选择，接触到世界多样性的一个方式，也给了给别人看见你和让你看见别人的机会。
人生是有限的，时间是宝贵的，愿用时间兑换的都是好感情，至少在朋友这一方面，愿我们都能完全拥有自由和自我意志，愿我们都能打扮漂亮，走出去，遇见有趣的人，自然的微笑和交谈，大胆地跟你不太喜欢的朋友圈们说再见。